また、幽愁ゆうしゅうの闇やみが僕ぼくの空そらを覆ったおおった。

悩みなやみが頭あたまにどっと押し寄せるどっとおしよせると、タバコの煙けむりの中なかに縮み込むちぢみこむ。

吸うすうたびに、微かなかすかな寒気さむけ神経しんけいで脈打つみゃくうつ。だから、その習慣しゅうかんに逃げるにげるようにしていた。

それを指ゆびから離すはなすはずがないと思っていたおもっていた。だが、禁煙したきんえんした。妻つまのために。なのに85日目にちめの今日きょう、妻つまは僕ぼくから漂ってくるただよってくる匂いにおいでミストレスの存在そんざいに気がついたきがついた。

ミストレスとはタバコだ。

そして、酷いひどい喧嘩けんかになって、「私わたしとタバコ、どちらを選ぶえらぶの？」と聞かれたきかれた。

静けさしずけさだけがあった。何と言えばいいかいえばいいか、わからなかった。

答えられなかったこたえられなかった。選べなかったえらべなかった。

僕ぼくのような人間にんげんには選択肢せんたくしも少ないすくないし、解決策かいけつさくもあまりないし、それで凍りついたこおりついた。

どちらを選ぶべきえらぶべきかは明らかあきらかだ。しかし、難しいむずかしい。

だが、選んだえらんだ。

タバコを棄てたすてた。

最後さいご味あじは、悲しさかなしさだった。

最後さいごの一口ひとくちは、恋しいこいしい。

最後さいごの一口ひとくちは、さようなら。