子供こどもの頃ころ、私わたしは両親りょうしんが自分じぶんを愛しているあいしているかどうかわからない子こだった。

本当にほんとうに自分じぶんの親おやなのか、そうでないのか、わからなかった。

時折ときおり、親おやの愛あいを感じたかんじた。同時にどうじに、親おやの厳しさきびしさも感じたかんじた。

しかも、厳しさきびしさだけではなかった。母ははからの嫌悪けんおも感じたかんじた。

「どうして？」——これは、必要ひつような「問いとい」だった。

寝るねる前まえに、本物ほんものの親おやが朝あさに迎えに来てむかえにきてくれることが、私わたしの夢ゆめだった。

その頃ころ、両親りょうしんが嫌いきらいだった。

悲しいかなしい幼少期ようしょうきだったが、アートに逃げ込むにげこむことで、乗り越えるのりこえる手段しゅだんを見つけたみつけた。

愛あいの手紙てがみもたくさん書いたかいた。

親おやへ。

6歳さいだった私わたしは、まだあまり単語たんごの数かずを知らなかったしらなかった。

ページに「愛しているあいしている」という言葉ことばだけを繰り返しくりかえし書いたかいた。

もし両親りょうしんがその言葉ことばを見ていたらみていたら、感動したかんどうしたかもしれない。

長いながい年月としつきが経ってたって、私わたしも親おやになった。

そして、わかったことは、

親おやは一生懸命いっしょうけんめい、子供こどもをうまく育てようそだてようとしていたはずだということだ。

でも、それだけで十分じゅうぶんだったのか?